Siga haciendo exactamente lo que haría normalmente.

Porque la autoestima no se encuentra uniéndola a algo fuera de ti y luego buscándola. Mucho más empoderador es ver a través de Matrix y dejar la persecución por completo. La dignidad es un trabajo interno. Ya eres digno, masculino e increíble, incluso si no puedes controlar tu eyaculación. Incluso si no tienes una presencia masculina inquebrantable. Independientemente de si no lo hace a propósito cada segundo del día. Incluso si no te sientes particularmente masculino o « superior » en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Claro, aprende cómo hacer circular tu energía sexual o crea más polaridad si esas cosas te interesan.

Aprenda cómo traer más placer y satisfacción a su vida sexual, seguro. Pero actúe desde un lugar de autoaceptación. Una especie de desapego al resultado. Con una curiosidad genuina que no tiene nada que ver con tu autoestima. Porque la gran ironía es la siguiente: una vez que le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te importa lograrlo, o se vuelve mucho mejor conseguirlo. (Lo cual se aplica a casi cualquier cosa en la vida). No permita que las prácticas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle. No dejes que sea la versión más reciente, más brillante, pero en última instancia destructiva, de « Seré feliz / saludable / adorable / lo suficientemente cuando … ». No dejes que sea algo que persigas para demostrar tu valía o tu masculinidad. Para ti mismo o para los demás. YA ES SUFICIENTE.

Nota del autor: No hace falta decirlo, pero para que conste, lo que he descrito a continuación no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de sexo o desempeño sexual. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los hombres o su sexualidad. Y, sin embargo, esta es la consecuencia de cómo el Tantra está siendo (mal) interpretado y (mal) entendido actualmente. Esta publicación está destinada a crear conciencia y comenzar una conversación sobre estos conceptos erróneos. Y fomentar una mayor responsabilidad sobre cómo se transmite y recibe el mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Haga clic aquí para solicitar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir cómo puedo brindarle el mejor apoyo. Había estado en el fondo de mi mente durante semanas. Ya sabes, entre esas cosas de las que eres un poco consciente, sin embargo realmente. Cuando sabes que algo está pasando, pero simplemente no puedes dar la vuelta y enfrentarlo. Así que se queda ahí, comiéndote lentamente. No es que claramente haya un problema. Nuestra relación fue genial.

No tache eso. Fue jodidamente asombroso.mira a estos chicos Conectamos a niveles que nunca imaginé posibles. Fue MUY divertido estar con Jodie y todo se sentía bien. Y después de salir de una relación de siete años prácticamente asexuada, nuestra vida sexual fue increíblemente ÉPICA. Estaba descubriendo aspectos sexuales de mí mismo que nunca supe que existían. Me estaba poniendo en contacto con mi polvo salvaje, primitivo y animal. Y estaba amando cada segundo. Finalmente estuve con una mujer que no solo aceptó esa forma de expresión sexual, sino que la alentó activamente. Y finalmente estaba en un punto en mí mismo donde me sentía seguro para dar rienda suelta a eso. Las cosas fueron realmente impresionantes. Lo que explica por qué fue extraño e incómodo reconocer que algo no estaba del todo bien. Porque a pesar de sentir en un nivel que lo tenía todo, en otro nivel sabía que faltaba algo.

Había algo más que quería … Algo más profundo. El dilema al que me enfrenté fue el siguiente: arriesgarse a perderlo todo admitiendo que algo estaba pasando. O seguir fingiendo que todo estaba bien cuando no lo estaba. Ambas opciones apestaban. Porque no importa lo que dijera o cuán delicadamente lo redactara, sabía que iba a cortar. Sabía que la iba a doler. Pero no fue solo eso.

También tenía miedo: miedo de admitir lo que quería. De abrirme a la vulnerabilidad de querer y de decirlo en voz alta a otra persona. Seguro, eso significaría la posibilidad de conseguir lo que quería. Pero también me abrió al rechazo. Así que, de alguna manera, era mejor decidir que no podía reunirse conmigo y simplemente alejarse. Pero, ¿cómo podría alejarme de algo que era tan jodidamente increíble?

Al final, la decisión fue tomada por mí. Rompiendo la burbuja de la dicha Era un sábado por la tarde. Estábamos acostados juntos en la cama, absorbiendo las vibraciones perezosas del fin de semana y disfrutando del simple placer de no tener dónde estar. Era la perfecta burbuja de felicidad. Entonces, cuando nos acostamos abrazados el uno al otro, las cosas comenzaron a calentarse, como de costumbre. Lo siguiente que supe fue que estaba en la cima, nuestros cálidos cuerpos presionados fuertemente juntos mientras olas de placer me recorrían. Nuestras caras estaban a sólo centímetros de distancia, nuestro aliento caliente y pesado. Mientras me recostaba un momento para mirarla, nuestros ojos se encontraron. Y en ese breve momento algo se rompió dentro de mí. Me detuve. El conflicto interno de repente demasiado. Ya no pude correr más. Toda la confusión y el miedo se derramaron mientras me alejaba, mi rostro escondido entre mis manos. « ¿Qué? … ¿Qué pasa? » Susurró Jodie.

Este fue el peor momento posible para decirlo. « Sólo dime. Obviamente, algo te está sucediendo. Podría manejarlo. Pero necesito que lo digas « . Pensé en levantarme y alejarme, pero sabía que no era posible. « Algo » estaba escrito en toda mi cara, y tuve que decirle qué era ese « algo ». Claramente no había marcha atrás ahora…. En retrospectiva, me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente.

Pero en ese momento, simplemente surgió … « A veces se siente como si solo quisieras que te golpeara ». En el otro lado Mi corazón se hundió. ¿De verdad me acaba de decir eso? Se siente como si solo quisieras que te golpeara. Me inundó la emoción. Vergüenza. Ira. Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Se sentía como si estuviera diciendo que no lo estaba haciendo bien. Que no lo estaba satisfaciendo.

Se sentía como si estuviera diciendo: « Eres un tonto ». Y dolió. Casi me rompe. ¿Todo lo que habíamos estado disfrutando estaba mal instantáneamente? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Fue realmente malo el sexo? Temor. Pánico. Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomé esas 12 pequeñas palabras me mostró mucho sobre los complejos sexuales personales.

Esa reflexión más tarde formaría la base de la revolución sexual personal. En muchos sentidos, fue uno de los momentos más cruciales en mi viaje de crecimiento personal. Pero en ese momento, me dolió muchísimo. Fantasmas Espejos Así que hay un poco de historia de fondo aquí. Verá, no fue solo el comentario de Reece lo que me provocó. Había tocado una herida vieja y muy tierna, cuando otro amante me preguntó: « ¿Dónde estás? No puedo sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si no estuvieras allí « . Ay. Entonces, cuando Reece dijo algo incluso remotamente similar, el dolor fue doble.

Pero claramente había otra capa aquí también. Claramente había una parte de mí que quería que Reece « simplemente me golpeara ». Ese es el tipo de sexo que disfruté (y todavía lo hago). Pero claramente había más que eso. Sin ser plenamente consciente de ello, podía sentir el deseo de Reece. Quería conexión. Profundidad. Quería la mayor parte de mí. Pero eso estaba fuera de mi zona de confort. Eso era más como « hacer el amor », y eso es algo en lo que no tenía ninguna confianza. Estaba acostumbrado a actuar, a ser un amante hábil y atento.

Pero eso no es lo que Reece me estaba pidiendo. Sí, quería que Reece « me golpeara » porque me encanta follar. Pero también quería que Reece ‘simplemente me golpeara’ para no tener que sentirme vulnerable. ¿Cómo respondí? Me encantaría decir que fui mesurado y perspicaz cuando, tarde o temprano, hablé, compartiendo todas las capas de lo que me estaba sucediendo. Pero no fue así como sucedió. En lugar de eso, me aferré a « Simplemente disfruto follar y ¿qué hay de malo en eso? » Porque ocultaba mi inseguridad más profunda. Me dio motivos para actuar ofendido e indignado. Sería seguro decir que se lo arrojé a la cara. Después de un par de horas de dolores y confusión de ida y vuelta, me fui a casa. Fue una despedida incómoda, sin resolución a la vista. Fue nuestro primer desacuerdo acalorado, y ambos estábamos en estado de shock.

Era hora de hacer un examen de conciencia. En los días que me acompañaron (sin ningún tipo de contacto entre nosotros) poco a poco comencé a descubrir lo que realmente me estaba sucediendo: la inseguridad y el miedo a lo desconocido. Y me di cuenta de que tenía una opción: podía seguir escondiéndome detrás de mi dolor o podía confesarme. Podría adquirir lo que estaba sintiendo, disculparme por mi reacción exaltada y, de hecho, ser vulnerable. Podía decirle a Reece lo asustado que estaba de ser ciertamente íntimo. Esa opción tenía la intención de dejarme ver en mis sentimientos más desagradables, exponer mi barriga y arriesgarme aún más. Pero también fue una oportunidad para profundizar más. Para lograr una relación de una manera que nunca antes había tenido. Fue una oportunidad para crear el tipo de relación íntima que siempre había querido. Contuve la respiración y me lancé. Unirnos Tener el coraje de compartir nuestra verdad confusa en general, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, es la única forma en que hemos podido hacer crecer la relación que ahora disfrutamos. Cinco años después y comprometidos para casarnos, podemos decir honestamente que este « argumento » fue un gran punto de inflexión para nosotros. En términos inequívocos, fue un cambio de juego.

  Jodie: Compartir mis miedos de que era una « fracasada » y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento me abrió a una solución completamente nueva (y mucho más empoderadora) para relacionarme genuinamente con mi cuerpo y mi sexualidad. Fue el comienzo de una transformación increíble. También tuve la oportunidad de expresar mis miedos de « hacer el amor », y al hacerlo me abrí a un nivel completamente nuevo de intimidad. Pero lo más importante, me encontré con el poder de compartir las cosas vulnerables como la mierda para acercarnos más. Finalmente pude dejar caer la fachada perfecta. Reece: Tan brutalmente desafiante como fue toda esta situación, reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de relación: tienes que estar dispuesto a arriesgar todo y decir tu verdad. Es tu única oportunidad de conseguir lo que quieres. Esto nos ha ayudado a construir una parte clave de la ecología de nuestras relaciones: « Haré todo lo posible para apoyarte para que obtengas lo que quieres, incluso si eso es un desafío para mí ». Incluso ahora, cada uno de estos años después, todavía no lo hacemos perfectamente. Es una práctica continua, no una lección de una sola vez. Pero sigue dando forma a lo que hemos sido, y es una parte enorme de lo que hace que esta relación sea tan satisfactoria. Incluso si no siempre es fácil.

Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar en una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. Hay algo que queremos compartir sobre nuestra relación. Algo crudo e incómodo de exponer, pero importante de lo que hablar. De hecho, estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie y un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando desde el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos administrando en el futuro. Y sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad afectarán a la mayoría de las relaciones en algún momento, con casi el 50% de todos los australianos experimentando algún tipo de enfermedad mental en su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Si bien hay muchos consejos, asistencia y consejos increíbles en línea, queremos compartir algo más personal.

en lugar de escribir un artículo sobre « cómo superar la depresión », decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta será una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles han sido nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es para alguien con depresión, además de la persona que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o quizás reconocimiento, o quizás coraje. Al menos, que sepa que no está solo. P. ¿Cuáles son algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: Para ser honesto, es difícil pensar porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el yo normal de todos los días.

Luego está este « otro » yo. Generalmente me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto, experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas están « mal ». Tengo una sensación de ansiedad y de hundimiento en el estómago.

Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. No soy consciente de mí mismo en una especie de « ¿Qué pensará la gente de mí? », Sino más bien « Soy demasiado consciente de mí mismo, de mis pensamientos, de mis emociones, de mis respuestas ». Y no son buenos. Me siento desalineado conmigo mismo. Como si ya no « encajara », una pieza extra superflua de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso estaría bien si « dentro de mí » fuera un lugar seguro. Pero no lo es. Es desnudo y solitario y se siente tan extraño y extraño como el mundo exterior se ha vuelto ahora. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde no importa cuánto me gustaría, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Obviamente, esto tiene un gran impacto en mi relación y el poder de relacionarme únicamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero me siento impotente para deshacerme de él. Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en esta persona extranjera que es incapaz de tener intimidad. Una persona con la que no disfruto ser. La pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema.

Me quedo con la desgarradora sensación de « ¡No quiero que esto suceda! », Pero así es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer « correcto ». ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué tipo de cosas debería decir o no decir? ¿Cuál es la mejor manera de apoyarlo en este momento y cuál es la mejor forma de ayudar? ¿Está bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi necesidad de conectarme, o eso ejercerá demasiada presión sobre él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya estará tenso dadas las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a manejarlo con creciente gracia. Puede sonar dolorosamente simple, pero he aprendido que lo mejor que puedo hacer es simplemente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo apoyara y luego seguir siendo mi yo más natural. Requiere que esté bien con situaciones incómodas como la incomodidad y la frustración, pero aceptar lo que « es » (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a deshacerme de estar tan preocupado y nervioso.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: Creo que esto es posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha realizado durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni busca drogas recreativas para hacer frente. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden crear un peligro muy real para la relación, además de las personas en ella. Aquí es cuando la búsqueda de ayuda profesional se vuelve urgente, antes de que pueda suceder cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras?

Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente, no hay relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, y mucho menos para otro. Lo difícil es que en la vida diaria normal, soy profundamente sensible a las necesidades, deseos y deseos personales, y también a los de Jodie. No es un esfuerzo para mí ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella. Pero esta habilidad me abandona durante la depresión.

Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: « ¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación? » Siento su frustración por no saber cómo interactuar y comprometerme conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir aún más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, las consecuencias que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otra cosa. Cuando estoy en eso, me siento responsable. Siento que mi depresión « infecta » nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación es mucho más saludable. Las cosas pueden volverse tan desarticuladas y tensas entre nosotros que me siento responsable de « rompernos ». No puedo evitar pensar « Debería ser mejor que esto » y los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me empujan aún más profundo. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que incluye surgir para mí: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Podré tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión?

¿Qué pasa con nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que quiero para ellos?  » Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil fue que nunca sentí que pudiera compartir esto con Reece, por temor a lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos; me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, así que lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas en mi cabeza. Me hizo difícil relacionarme únicamente con Reece y me hizo dudar más de nuestro futuro. El primer paso para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran seres humanos.

Que no me hicieron una « mala » persona. El siguiente paso fue hablarlo en voz alta con Reece, lo que fue insoportable en ese momento y requirió MUCHO persuasión de él. Pero realmente me ayudó a ser dueño de mi mierda. Me di cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino en cómo debería verse mi vida. Quizás fue una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para dejar de crear la « vida perfecta » y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones. Eso incluye estar en relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de hadas de mis fantasías infantiles. Y eso es mucho más enriquecedor, sorprendente e interesante. No importa si viene con sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros?

Reece: Lo que realmente necesito y deseo mientras estoy en depresión es siempre ser amado y aceptado. Para ser sostenido, nutrido y tratado de manera normal todos los días. Que no me llamen la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya soy DOLOROSAMENTE consciente de ello). No ser tratado de manera diferente a lo que generalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo exactamente lo que haría normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome en la cama. Sigue acurrucándome en el sofá. Incluso cuando no respondo. Incluso cuando no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad.

Haga lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda. Comprenda que cualquier problema o cuestión que mencione mientras estoy en este estado se reconoce a través de « gafas de caca ». Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de hacer que todo lo que veo se convierta en una mierda. Entonces, cuando hago generalizaciones amplias, radicales y negativas, por favor, trate de recordar que son principalmente los que hablan las gafas de caca. Sepa que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que deseo. Intente encontrar el resultado positivo al que estoy apuntando, pero no encuentro las palabras. Entiendo lo inmenso que es todo esto.

Entiendo que puede parecer que « no seas humano y posea reacciones ».